褒められると、とっさに「そんなことありません」と否定してしまう。 嬉しいはずなのに、恥ずかしさやプレッシャーが先にくる。
褒め言葉を素直に受け取れない背景には、 自分への厳しさや、期待に応えなければという不安、 謙遜の習慣などがあるかもしれません。
「HSPだから」「自己肯定感が低いから」と、 一つの理由に決めなくても大丈夫です。
返し方に迷ったときは、 まず「ありがとうございます」だけでも十分。
その場で自分への評価に納得したり、 無理に喜んだりする必要はありません。
この記事では、褒められると居心地が悪くなる背景を 5つの視点から整理し、負担の少ない返し方を紹介します。 自分に近いものがあるか、探してみてください。
褒められるのが苦手になる5つの理由
ここで紹介するのは、自分の反応を考えるための視点です。 褒め言葉の受け取り方は、相手や場面によっても変わります。
1．自分の評価と、相手の評価が違う
「もっと上手にできた」「あの対応は十分ではなかった」。 自分には改善点が見えているのに、 相手からは「丁寧ですね」と言われる。 そのズレに戸惑うことがあります。
ただ、 改善点があることと、よかった部分があることは両立します。
相手は、あなたのすべてを評価したのではなく、 ある場面の行動をよいと感じたのかもしれません。
「自分では課題も感じている。 でも、この対応は役に立ったんだな」
そう分けて考えると、 褒め言葉のすべてに同意しなくても、 受け取れる部分が見つかります。
2．褒め言葉を「次も応えなければ」に変えてしまう
「いつも気が利くね」と言われた途端に、 「次も気づかなければ」 「失敗したらがっかりされる」と考えてしまう。 すると、嬉しさよりも負担が大きくなります。
そんなときは、 今回への評価と、次の依頼を分けてみます。
褒められたことだけを理由に、 今後も同じ役割を引き受け続ける必要はありません。
実際に追加の仕事を頼まれたら、 その依頼は、その時点の時間や体力をもとに 判断してかまいません。
3．突然の言葉に、返し方が見つからない
「嬉しいけれど恥ずかしい」 「何と返せばいい？」 「みんなが見ている」。 急に注目されると、言葉が出てこないこともあります。
その場を収めようとして、 言い慣れた「いえいえ」が出る場合もあるでしょう。
返答に戸惑ったことだけで、 自分の性格や自己肯定感を判断する必要はありません。
短い返し方を一つ決めておくと、 毎回その場で考えずに済みます。
4．自分だけ褒められると、周囲に申し訳なくなる
チームの仕事で「あなたのおかげ」と言われると、 「ほかの人も頑張っていたのに」と感じることがあります。
周囲の貢献を伝えることは大切です。 同時に、 自分が担った部分まで打ち消す必要はありません。
「ありがとうございます。 ○○さんにも助けてもらって、 進めることができました」
この返し方なら、相手の言葉を受け取りながら、 一緒に取り組んだ人の存在も伝えられます。
5．過去の経験から、評価されることに身構える
以前、褒められたあとに「調子に乗らないで」と言われた。 評価されたことで、周囲との関係が気まずくなった。 そんな経験があれば、 似た場面で警戒してしまうこともあるでしょう。
「今回も同じことが起きるのでは」と感じたら、 今の相手や状況を、 過去の出来事と少し分けて見てみます。
ただし、相手が実際に見返りを求めたり、 断りにくくするために褒めたりしていると感じるなら、 無理に好意として受け取る必要はありません。
褒め言葉へのお礼と、 相手の要求に応じることは別です。
「HSPだから褒められるのが苦手」と決めつけなくていい
HSPという言葉を知って、 「繊細だから褒められることにも戸惑うのかな」と 考えた人もいるかもしれません。
ただ、この記事で挙げた反応は、HSPに限ったものではありません。 褒められるのが苦手ということだけで、 HSPかどうかは判断できません。
自分を理解するには、 「私はどんな場面で受け取りにくくなるのか」を 具体的に見ることも役立ちます。
たとえば、こんな違いはありませんか？
- 二人きりなら平気でも、大勢の前だと困る。
- 具体的な行動を褒められるのは平気でも、 「何でもできる人」と言われると重い。
- 親しい人の言葉は受け取れるが、 上司の言葉には期待を感じる。
「褒められること全部が苦手」ではなく、 注目されることや、期待を背負うことが 負担なのかもしれません。
理由が少し分かるだけでも、 必要以上に自分を責めずに、 対応を選びやすくなります。
褒められたときの返し方と3つの工夫
1．短いお礼を、一つ用意する
うまく返そうとせず、 自分が言いやすい言葉を一つ決めておきます。
まずは短く
「ありがとうございます」
自分にとっても嬉しいとき
「ありがとうございます。
そう言っていただけて嬉しいです」
役に立てたと分かったとき
「お役に立てたなら、よかったです」
嬉しいと思えないときまで、 「嬉しいです」と言わなくても大丈夫です。 お礼を伝えることは、 相手の評価に全面的に同意することではありません。
2．「次も完璧に」という条件を足さない
お礼のあとに、 「今後も必ず期待に応えなければ」と考え始めたら、 いったん今回の出来事に戻します。
「今日は、この対応をよいと思ってもらえた。 それ以上の約束はしていない」
その場の評価を受け取るだけで、 次回の成果まで保証する必要はありません。
3．振り返るなら、一つだけ確かめる
あとから気になったときは、 「何がいちばん負担だった？」と一つだけ確かめてみます。
- 注目されたのが恥ずかしかった。
- 次も頼まれそうで、身構えた。
- 自分の実感と違って、戸惑った。
答えが出なければ、そこで終えてかまいません。 毎回、自分を深く分析する必要はありません。
とっさに否定してしまった日があっても、 失敗ではないのです。
褒め言葉を、自分を知る材料にする
褒められたから価値がある。 褒められなかったから価値がない。 そのように、自分の価値を 相手の反応だけで決める必要はありません。
褒め言葉は、相手から見えた自分の一面。
受け取るか迷ったら、 「この人には、こう見えたんだな」と 一つの情報として置いておくこともできます。
「説明が分かりやすかった」と言われたなら、 自分が何をしたのかを具体的に思い出してみます。
順番を整理して話した。 専門用語を言い換えた。 相手の理解を確認した。 そうした行動が見つかれば、 次の場面でも使える経験になります。
同じ言葉を何度かもらったときは、 自分の得意なことを知る手がかりになる場合もあります。
ただし、 得意なことがあるからといって、 いつでも誰にでも提供し続ける義務はありません。
他者の視点も参考にしながら、 自分が実際にしてきたことを確かめる。 そのくらいの距離感でよいのです。
褒め言葉を受け取れないときのよくある質問
褒められるのが苦手なのは、自己肯定感が低いからですか？
そうとは限りません。 自分への厳しさだけでなく、謙遜の習慣、 注目への戸惑い、期待を背負いたくない気持ちなど、 いくつかの背景が考えられます。 相手や場面による違いも見てみましょう。
お世辞かもしれないと思うときは？
その場で本心かどうかを決めなくてもかまいません。 「ありがとうございます」と短く返して、 評価は保留にすることもできます。 その言葉を理由に、無理な頼みを引き受ける必要もありません。
「そんなことありません」と言ってしまったら？
言い直さなければ、と焦らなくて大丈夫です。 まだ会話が続いていれば、 「でも、そう言っていただけてありがたいです」と 添えてもよいですし、 次の機会に短いお礼を試すだけでも十分です。
褒められても嬉しくないのは、おかしいですか？
いつも嬉しく感じる必要はありません。 自分が大切にしている点と違ったり、 人前で注目されるのが負担だったりすることもあります。 嬉しくない自分を責めず、 どこに戸惑ったのかを必要な範囲で考えてみてください。
Embrace Quiet
期待に応えようとして、疲れてしまうあなたへ
褒められるたびに、次も頑張らなければと思う。 頼られると断れず、自分の負担が後回しになる。
Embraceでは、そうした日常の引っかかりを手がかりに、 自分が大切にしたいことや、引き受けられる範囲を整理し、 これからの選び方を一緒に考えます。
対話をする相手について知りたい方は、 プロフィールをご覧ください 。
褒め言葉を、すぐに信じきれなくても大丈夫。
受け取れそうなときに、短く「ありがとう」。
そのあとまで、頑張る約束をしなくていいのです。
