HSPが親の介護のなかでたどり着いた、“怒り”と“罪悪感”の扱い方

Embrace Insight

介護中に親へ怒りを感じること自体を、責めなくてもいい

介護の中で親に怒りを感じたからといって、それだけで介護者として失格になるわけではありません。

長い時間、近い距離で相手の変化を受け止め、自分の生活も調整しながら介護を続けていれば、いら立ちや怒りが生まれることはあります。

大切なのは、怒りそのものを否定することではありません。

その怒りをどう扱うか。そして、怒った自分まで必要以上に責めないことです。

Aさんの事例｜「こんなにしているのに」と思った自分が怖くなった

40代のAさんは、80代の母親を介護していました。

お母さまは、かつて総合病院で看護師として働いていた人です。

気丈で、何でも自分でこなす、いわゆる「しっかり者」でした。

ところが、年齢とともに足が弱り、歩くことが難しくなり、やがて排泄にも介助が必要になりました。

それまで当たり前にできていたことが、少しずつできなくなっていきます。

その変化とともに、お母さまの言葉もきつくなりました。

Aさんを責めるような言い方や、不満をぶつけることも増えていったそうです。

介護では、目の前の出来事だけでなく、それまでの親子関係も一緒に動き始めることがあります。

だから苦しさを、単純に「介護が大変だから」だけでは説明できないこともあります。

繊細な人は、介護の中で小さな変化にも気づき続けます

AさんがHSPという言葉を知ったのは、介護が始まってからでした。

母親のため息。

介護ベッドのきしむ音。

昼夜を問わず呼ばれる声。

今日は機嫌がいいのか、悪いのか。

「今の言い方で傷つけただろうか」と考える自分。

刺激や相手の表情、声色、感情の変化に気づきやすい人は、こうした小さな情報を拾い続けることで疲れてしまうことがあります。

Aさんも、

「母の役に立たなければ」
「私が崩れたら終わってしまう」

と思いながら、無理を重ねていました。

HSPは医学的な診断名ではありません。この記事では、刺激や周囲の感情の変化を敏感に受け取りやすいと感じる傾向を表す言葉として使用しています。

相手を理解することと、自分が我慢することは別です

Aさんと話していく中で、一つの視点が出てきました。

それは、

「母には、母なりの悔しさやプライドがあったのかもしれない」

ということでした。

長年、看護師として人を支える側にいた人です。

その人が今度は、

歩けない。
一人でトイレに行けない。
娘の手を借りなければならない。

その変化を受け入れることは、簡単ではなかったのかもしれません。

相手の背景が見えてくると、状況を別の角度から考えられることがあります。

けれど、

「母も苦しかったのかもしれない」

と、

「それでも、私はあの言葉に傷ついた」

は、どちらか一方にする必要はありません。

両方あっていいのです。

相手を理解することは、自分の苦しさをなかったことにすることではありません。

怒りを消そうとする前に、「私は何に疲れている？」と問い直す

介護中に怒りが出てきたとき、すぐに「もっと優しくしよう」と考える前に、一度自分のほうを見てみます。

眠れていないのかもしれません。

一人になる時間がないのかもしれません。

責められることに傷ついているのかもしれません。

自分ばかりが介護を担っていることに、不公平さを感じているのかもしれません。

怒りを「悪い感情」として消そうとするだけでは、こうした自分の状態が見えなくなることがあります。

怒りそのものを答えにする必要はありません。

ただ、「今の私は、何かに無理をしているのかもしれない」と気づく入口として扱うことはできます。

デイサービスを利用して、初めて自分の疲れに気づいた

Aさんは、思い切ってデイサービスを利用することにしました。

最初は、

「母を人に預けて、自分だけ楽をしていいのだろうか」

という罪悪感があったそうです。

けれど、お母さまがデイサービスへ行った日、Aさんは久しぶりに一人で静かな昼間を過ごしました。

その後、月に数回ショートステイも利用するようになりました。

距離を取る時間ができると、母親と一緒にいる時間にも少し余裕が戻ってきました。

距離を取ることと、大切に思っていないことは同じではありません。

「ありがとう」と言われなくても、あなたの努力まで消えるわけではありません

ある日、お母さまがAさんに、

「身体、気をつけてね」

と言ったことがありました。

Aさんにとって、それは心に残る出来事でした。

感謝の言葉をもらえたら、もちろんうれしいと思います。

けれど介護では、「ありがとう」と言われないこともあります。

関係が改善しないこともあります。

最後まで分かり合えない親子もいます。

だから、感謝されなければ、それまで費やした時間や努力に価値がなかったということにはなりません。

Aさんにとって大きかったのは、母親から言葉をもらえたことだけではなく、

母親の感情と、自分の感情を少しずつ分けて考えられるようになったこと

だったのだと思います。

「怒ってしまった自分」を責める前に

Aさんは、後になってこう話しました。

相手を理解すれば、怒りがすべて消えるわけではありません。

背景が見えることで、状況を違う角度から考えられることはあります。

それでも、自分が傷ついた事実まで消す必要はありません。

つらい日は、つらい。

離れたい日は、離れたい。

それでも、その中で自分を失わない方法を探すことはできます。

「この経験には意味がある」と急いで結論を出すよりも、まず「私は今、何がつらいのだろう」と、自分に問いかけてみることのほうが大切なのかもしれません。

介護される人の人生と同じように、介護する人の人生も続いています

介護には、その人にしか分からない複雑さがあります。

愛情だけでもありません。

義務感だけでもありません。

昔からの親子関係、怒り、寂しさ、罪悪感、優しさ。

いくつもの感情が同時に存在します。

だから無理に、

「この介護には意味がある」
「この経験で成長できる」

と思おうとしなくてもいいと思います。

その前に、

「私は今、どう感じている？」
「どこまでならできる？」
「私は本当はどうしたい？」

と、自分にも問いかけてみます。

介護される人の人生が大切なのと同じように、介護している人の人生も続いています。

心の余白とは、いつも穏やかでいることではありません。

怒ったり、迷ったり、離れたくなったりする自分まで含めて、

自分の感情を置いておける場所を、自分の中に残しておくこと。

それも、長く続く介護の中で、自分を見失わないための一つの方法なのだと思います。

よくある質問