A LETTER TO MYSELF
こんにちは、
自信のない私へ。
今日は、ずっとあなたに伝えたかったことを書こうと思う。
もし今、落ち込んでいたり、何をしてもうまくいかないように感じているなら、 答えを出そうとしなくていい。
ただ少しだけ、自分の内側に耳を澄ませてみてほしい。
「どうして私は、こんなに生きづらいんだろう」
その問いには、あなたを責めるためではなく、 あなた自身を理解するための入口があるかもしれないから。
01 ｜ WHY DO I FEEL THIS WAY?
なぜ私は「生きづらい」と感じるのか
人の顔色が気になって、言いたいことを飲み込む。
少し強い口調で言われただけなのに、 その場面を何度も思い出してしまう。
空気が張りつめているだけで身体がこわばる。
誰かが不機嫌だと、 「私が何かしたのかもしれない」と考える。
そして、周囲は普通に過ごしているように見えるから、
「どうして私は、もっと気にせず生きられないんだろう」
と思ってしまう。
でも、生きづらさは単純に 「弱いから」「気にしすぎだから」という一言では説明できません。
そこには、生まれ持った感じ方の違いだけでなく、 これまでの経験、環境、人間関係、価値観、 そして自分を守るために身につけてきた反応が重なっていることがあります。
02 ｜ BEYOND WEAKNESS
生きづらさは「弱さ」だけでは説明できない
以前の私は、 「もっと強くなれば楽になれる」と思っていました。
傷つかないようにする。
気にしないようにする。
もっと図太くなる。
でも、それができない自分を責め続けるほど、 かえって自分から離れていきました。
今は、少し違う見方をしています。
「なぜこんなに傷つくの？」 ではなく、
「私は、何に反応しているのだろう？」
人の顔色が気になるなら、 嫌われることを怖れているのかもしれません。
注意されると必要以上に落ち込むなら、 「失敗してはいけない」という思いが強いのかもしれません。
誰かが困っていると放っておけないなら、 「役に立つ自分でいなければ」という価値観を持っているのかもしれません。
生きづらさをなくそうとする前に、 その反応が何を守ろうとしているのかを見てみる。
そこから、自己理解は始まります。
03 ｜ NOTICE THE PATTERN
「私はこういう人だから」で終わらせない
「私は自信がない」
「人の目を気にする性格だから」
「HSPだから仕方がない」
そんな言葉で自分を説明すると、 少し安心できることがあります。
名前がつけば、 「自分だけがおかしいわけではない」と思えるからです。
でも、その言葉を自分の結論にしてしまうと、 そこから先の選択肢が見えなくなることもあります。
たとえば、
「私は人の顔色を気にする」
↓
「誰の顔色が特に気になる？」
↓
「その人にどう思われるのが怖い？」
↓
「そう思われたら、何が起きると思っている？」
↓
「本当は、私はどうしたい？」
このように少しずつ具体化していくと、 「自信がない」という大きな言葉の奥にある、 自分固有の不安や価値観が見えてきます。
そして、そこまで見えて初めて、 「では、次はどうする？」を選べるようになります。
04 ｜ IT MAY HAVE PROTECTED YOU
その反応は、自分を守るためだったのかもしれない
人の顔色を読むこと。
先回りして動くこと。
自分の意見を飲み込むこと。
期待に応えようとすること。
今の自分を苦しくしている反応も、 以前のあなたには必要だったのかもしれません。
怒られないため。
嫌われないため。
関係を壊さないため。
その場所にいられるようにするため。
EMBRACE PERSPECTIVE
昔の自分を守った方法が、
今の自分にも必要とは限らない。
だから、 「こんな自分を変えなきゃ」と否定するよりも、
「ここまで守ってくれたんだね。でも、今は別の選び方もできるかもしれない」
と考えてみる。
自分を責めることと、自分を変えることは同じではありません。
むしろ、自分がなぜそうしてきたのかを理解したとき、 変化は少し現実的になります。
05 ｜ RECLAIM YOUR CHOICE
自分らしく生きるために取り戻したい3つの選択
1．「どう思われるか」より「私はどう感じたか」を確認する
人に合わせることが習慣になっていると、 自分の感情より先に相手の反応を考えます。
そんなときは、
と一度だけ問い直します。
すぐに答えが出なくても構いません。
自分に尋ねること自体が、 他者中心になっていた意識を自分へ戻す練習になります。
2．小さな違和感を「なかったこと」にしない
「これくらい我慢すればいい」
「私が気にしすぎているだけ」
「相手にも事情がある」
そうやって違和感を消しているうちに、 何が嫌なのかさえわからなくなることがあります。
違和感は、すぐに正しい・間違いを決めるものではありません。
ただ、 「私はここで何かを感じた」 という情報です。
まずは消さずに置いておく。
その小さなサインが、 自分の境界線や価値観を教えてくれることがあります。
3．いきなり人生を変えず、小さな選択を変える
自分らしく生きるというと、 仕事を辞める、環境を変える、人間関係を整理するなど、 大きな決断を想像するかもしれません。
でも、最初の変化はもっと小さくて構いません。
行きたくない誘いを一度断る。
すぐに返事をせず、考える時間をもらう。
「私はこう思う」と一言だけ伝える。
疲れている日は予定を減らす。
助けられることと、助けるべきことを分ける。
小さな選択を積み重ねることは、 自分の人生の主導権を少しずつ取り戻すことでもあります。
TO THE ME WHO TRIED SO HARD
あのときの私へ。
人の顔色を見ていた私も。
傷ついているのに笑っていた私も。
自信がないまま、それでも何とか前へ進もうとしていた私も。
間違っていたわけではない。
そのときの自分なりの方法で、 自分を守りながら生きていた。
だからもう、 「どうして私はこんな人間なんだろう」と責め続けなくてもいい。
でも同時に、 ずっと同じ方法で生き続けなくてもいい。
これからは、
誰かに合わせるためだけではなく、
自分が納得できる選択をしていこう。
迷ってもいい。
怖くてもいい。
一度戻ってもいい。
そのたびに、 「私はどうしたい？」と自分の手を取り直せばいい。
自分らしく生きるとは、 迷わなくなることではありません。
迷ったときに、 自分のところへ戻ってこられることなのだと思います。
FAQ
「生きづらい」と感じるときのよくある質問
自信がないのは性格だから変わらないのでしょうか？
自信の感じ方には性格だけでなく、これまでの経験、人間関係、環境、自己評価の基準など多くの要素が関係します。「自信のない人」という固定した人格として考えるより、どんな場面で自信を失いやすいのかを具体的に見ていくと、変えられる部分が見えてくることがあります。
人の顔色を気にしすぎるのをやめるには？
いきなり「気にしない人」になる必要はありません。相手の表情に気づいたあと、「これは相手の感情」「私は今どう感じている？」と分けて考えるだけでも、少し距離を取ることができます。
HSPだから生きづらいのでしょうか？
HSPという概念が、自分の感じ方を理解する助けになる場合はあります。ただし、生きづらさはHSPだけで説明できるものではありません。環境、対人関係、自分に課しているルール、過去の経験なども影響します。HSPという言葉を結論ではなく、自己理解の入口として使うことが大切です。
自分らしく生きるとはどういうことですか？
常に好きなことだけをすることでも、周囲を気にしなくなることでもありません。自分が何を感じ、何を大切にし、どこまでなら受け入れられるかを理解したうえで、自分で選べる範囲を増やしていくことだとEmbraceでは考えています。
EMBRACE QUIET
「自分を好きになる」より先に、
自分を理解する。
Embraceは、 「もっと自信を持ちましょう」と励ますだけの場所ではありません。
なぜ、あの言葉に傷ついたのか。
なぜ、人の反応が怖いのか。
なぜ、本当は嫌なのに断れないのか。
まだ言葉になっていない小さな違和感を整理し、 自分が何を守ろうとしているのか、 何を大切にしているのかを見つけていく。
そして、 「わかった」で終わるのではなく、 これからの選択につなげていく。
Embrace Quietは、 自分を否定せず、それでも今までとは違う選択をしたい人のための、 静かな自己理解と対話の場です。
誰にも気兼ねせず、
自分の人生を生きていい。
それは誰かを拒むことではなく、
自分自身も人生の中に
きちんと含めてあげること。
Embrace Quiet
